comprension

No hay hermana, nunca hubo ni siquiera la posibilidad de que  la hubiera. El tema está entre lo que dice mi Amo y lo que yo entiendo…  ahí, en ese intermedio hay una mujer que se desespera con la simple idea de tener que compartir y ya sé que eso no es nada sumiso pero me desconcierto y entiendo lo que se me da la gana…

Ella es fue y será un juguete…  así lo desea El y así lo acordó con ella. Esto no quita que la cuide si estamos en público lo cual hasta a mi me parece de lo mas natural…

 

Aceptacion

Cuatro palabras de mi Amo y es lo que tiene… con ella la paz que mi alma en medio del caos necesitaba…

Lo amo mas que a mi vida, antes que Él, mi hijo y nada mas… mis caprichos son eso, caprichos en los cuales aquí por razones de intimidad cuento a medias…

Me doy cuenta de lo frágil que soy y de cuanto dependo de mi Señor y me acojono. El bendito tema de la hermana me saco de quicio y analizándolo tomo conciencia que no es el hecho si no los pequeños detalles los que me ponen como loca. Desde que me entere hasta que entre en crisis pasaron días lo cual me hizo pensar… el detonante fue la forma, Él la iba a presentar sin mi, sin que yo la conociera siquiera y eso para mi era imperdonable… si tengo que ser parte de una cuadra ((cosa que deje clara que no aceptaría desde el primer día)) al menos que sea con dignidad.

Debo decir a su favor que su papel será mas de tutor… será una transición. Ella según sé, tiene mucha experiencia pero estuvo retirada un buen tiempo y ahora vuelve con mas ganas de lo que debería… entiendo que mi Amo, su ex Amo por cierto, la quiera proteger…

Ufff que difícil que es ser sumisa… porque yo al menos, no dejo de ser mujer.-

¿Normal?

Hoy estoy chofff

Cansada de tanto bdsm, de sus reglas y sus normas, de tanto protocolo y ocultismo…. Hoy sueño con un novio normal, que me lleve a sitios normales, que me presente a su familia y comamos juntos los domingos… uno que de vez en cuando juegue con mi hijo y algunos días se quede a dormir conmigo. Hoy sueño con la puta rutina de cualquier ama de casa sin mas miras que ser feliz.

Estoy hasta el moño de ser la perra, la esclava, la sumisa, hasta la que se ama pero a puertas cerradas…

La mujer que hay en mi hoy llora por salir… necesita un espacio, necesita existir…

… y sin embargo amo a mi Amo.

Dolor

Tantos detalles tendría que dar para que algo se lograra entender que casi sería mejor no escribir hoy aquí pero no puedo, esta es mi válvula de escape y necesito verbalizar lo que para mi es causa de una gran angustia… ya no soy “la” esclava de mi Amo sino que soy una de las esclavas y no logro digerirlo…

Tal vez no sea tan sumisa como digo, tal vez mi entrega no sea tan profunda como proclamo… yo que sé! Soy celosa por naturaleza y no deseo compartir mi lugar, ese que hace tiempo, en un principio deje claro que no compartiría con nadie mas… historias todas, juegos con quien se quiera pero otras? Por que mi Señor? Por que me tiene que hacer esto si sabe cuánto me daña? 

Estoy a punto de huir… de romper con dos años de tan maravillosos días por no ser capaz de soportar esta situación… Oh mi Señor, que será de mi?

Y sé que todo tiene un porque, se que nada es adrede… se que ellas tienen ese titulo por una razón y aun así no lo resisto ni lo acepto… soy yo la miserable, soy yo la equivocada… soy yo la que de no renunciar a mis caprichos se debe marchar…

Moriré sin Él.

Gracias

 

Me preguntaba si acaso mi entrega podía ser aun mayor y la respuesta viene con el tiempo… cuando creo que ya entregue hasta el último rinconcito de mi ser siempre aparece algo mas para brindar a aquel que amo y venero.

Y resulta increíble sentir que de nosotros nace esa fuente inagotable de regalos para ofrecerle… resulta fascinante sentir que siempre pueden pedirte algo mas, que siempre estás en proceso de pleno crecimiento y siempre hay algo mas para ofrecer… es genial.

El me hace sentir tan grande, valiosa y llena de cosas buenas. Es maravilloso lo que he progresado de su lado, cuanto he avanzado y lo que se que avanzare.

Y de todo, lo mas inestimable es que me enseño a caminar sola, a valerme por mi misma, a quererme, a cuidarme… eso es lo que mas le honra.

Gracias mi Dueño por todo lo que me enseña a cada paso, gracias por ser mi Amo.

Silencio

No es que no tenga que contar, es que todo me suena a repetido. La entrega es la entrega y con esta la devoción, la misma que siente en lo mas profundo de su ser toda aquella sumisa que este o haya vivido mi situación y es por ello que últimamente no escribo, temo aburrir con mis reiteraciones.

Que es lo mejor que me ha pasado? Ya lo he dicho… me siento la mujer mas afortunada del mundo pues de su mano siempre descubro algo nuevo y mejor para mi, siempre acaricia mi alma, alimenta mi espíritu y azota mi cuerpo haciendo de mi una sumisa contenta y agradecida.

Tiempo hace que ya de las quejas y los reclamos, navego en un mar de calma y desde hace rato que dejó de preocuparme lo que pasara. Hoy siento que todo es reciproco, en su justa medida y eso me hace sentir grande y muy feliz.

Exiliada

Hoy extraño mi casa, los casi doscientos lectores, los pocos comentarios, mi blog.

Me siento realmente exiliada y no me gusta… tanto tiempo defendiéndolo y un segundo, una suave pero concisa directriz y adiós… no lo siento justo sobre todo porque no me han pedido que dejara de escribir si no que sea moderada así que me culpo a mi misma por no poder conmigo.

Tampoco me animo a salir, a empezar nuevamente y buscar esos comentarios que tan bien me hacían… temo caer en lo mismo así que aquí estoy… limitada a esperar y eso es frustrante ya que esto ha servido para redescubrirme, necesito escribir pero también es parte importante y yo no lo sabía, saber que me leen…

Sinceramente me entristece tener que esconderme… tanto por lo que siento por como lo cuento pero bueno, es lo que hay, ser una buena esclava a veces tiene estas cosas y esa hoy es mi prioridad.

Instintivo

Tomo conciencia de que algunas cosas que antes yo misma recriminaba de otras sumisas ahora mismo las hago automáticamente… pido permiso para todo y no lo pienso, simplemente lo hago de forma mecánica.

Es así que descubro dos cosas, la primera es que la entrega es un estado. Una no anda pensando si debe o no debe hacer o dejar de hacer, nace y fluye naturalmente lo correcto y es increíble porque pocas veces una se equivoca. Lo segundo es que este proceso es mas corto de lo que parece y mucho mas natural de lo que una piensa… hace nada renegaba hasta de la palabra esclava y hoy es para mi un orgullo ser la esclava de…

Me encuentro mas feliz que nunca y aunque estoy segura que tiene mucho que ver con mi estado en particular no dejo de pensar que este es el pez que se muerde la cola, si yo estoy bien, nosotros lo estamos y si nosotros lo estamos pues yo estoy mejor…

Adoro ser Su esclava,

adoro hacer sin pensar… 

maravillosos 2

Parece que fue ayer y sin embargo ya han pasado dos largos años con todos sus días desde aquella comida un día de marzo en que lo conocí… no tengo palabras para trascribir ese momento. Supe que era El ni bien lo vi… incluso a lo lejos antes de saber que el era El, incluso antes de presentarnos…

Fue increíble, comimos y charlamos como si nos conociéramos de toda la vida y desde mi interior algo inmediato nació hacia El… fui suya desde ese instante, mi gestos me delataban, mi mirada, mi voz… todo.

Y esa magia del primer momento se renueva día tras día y nos va haciendo más unidos, más únicos, mas uno como Amo y esclava. Nos vamos estabilizando sin perder los juegos, la gracia, las ganas…

No todo es luz, también tuvimos oscuridad pero esto hace que el resplandor sea mayor así que no tengo quejas. Soy inmensamente feliz y me siento agradecida por tener la oportunidad de entregarme a quien en verdad merece lo que le brindo.

El es lo mejor que me ha pasado en la vida… 

Su propiedad

Socorro, necesito un manual del Dominante para entender que es lo que pasa por la cabeza de mi Amo cuando su cuerpo responde efusivamente a algo que creo que ya es así desde siempre… a partir de ahora soy de su propiedad y aquello que yo ya venia haciendo es ahora parte de mis obligaciones… toda mi sexualidad es suya, lo que haga, desee hacer o fantasee debo contárselo y/o pedir permiso lo cual para mi no es novedad pero para El fue todo un evento, principalmente porque supone disponer de mi cuerpo a Su antojo y es ahí que esta el tema a desmenuzar…

¿Qué significa disponer de mi cuerpo a Su antojo? ¿Acaso esto ya no era así? ¿Qué es lo que cambia? Por Sus ojos se que algo va a cambiar y no es que tema pero…

Ya les iré contando cuando sepa más.

Mientras, ¿alguien tiene algún manual?

Hambre

Hoy mi sexo huele a hambre
A distancia y ausencia
A destierro… a carencia
Hoy mi piel huele a mi… solo a mi
Solo a mí sin usted que con esas mágicas manos
Despierta cada rincón de este cuerpo nuestro
Resucitándolo con cada caricia
 
Hoy mi sexo huele a hambre
Hambre de sexo y de palabras
Hambre de placentero dolor
Que mimen mi alma
Y alaguen mi mente
Hoy mi sexo tiene hambre de Usted.

Celos

Tengo razones para creer que no soy una buena sumisa…

Soy posesiva por naturaleza y eso no es propio de alguien que quiere el placer ante todo de su Amo… no soporto suponer que esta con otra en cualquier formato, ya sea vainilla o sumisa me carcome la idea que este con otra mujer sin que yo esté al tanto y ahí surge una pregunta que a veces me hago… ¿Por qué no celo cuando lo sé o cuando estoy presente?

No controlo mis celos, no es que monte escenas ni que le haga cuestiones pero por dentro me consumen… sufro por mas que se que algunas cosas a Él le agraden y que en el fondo a mi no me quitan nada y ni siquiera puedo estar segura de que en verdad sean reales…

Últimamente llegamos a nuestros escasos encuentros cansados y nuestras sesiones se han avainillado… esto hace que los fantasmas me invadan, acaso no habrá otra?

Seguro que es mi cabeza, estamos bien, todo esta en armonía pero…

Armonía

Me complace poder transcribir semejante e inmenso sentimiento porque es el más grande que he sentido hasta este momento. Mas grande incluso que todo el amor…

Hoy siento que Amo y sumisa han encontrado al menos en este instante y en las últimas semanas esta emoción tan grande llamado armonía que es casi imposible para mi escribir sobre ella… puedo decir pero sobraría, que siento una profunda paz y que en realidad no sé bien como hemos llegado a ella.

Es como el huevo y la gallina, yo estoy bien, mejor que nunca, en concordancia conmigo misma y eso repercute en mi vinculo con mi Amo o puede que sea a la inversa… puede que el estar en armonía con Él sea lo que me trajo la buena ventura pero eso da igual, no? Lo importante es que jamás me he sentido tan bien y sea como sea necesito pellizcarme de vez en cuando y saber que esto es real.

Estoy realmente feliz conmigo misma.

Lo mejor de mi vida

No fue hasta entonces que conocí las dos caras del amor, aquel día de marzo frente a él sin saber lo que me esperaba fue cuando encontré mi verdadero yo… la sumisa que siempre estuvo en mi y que nunca percibí como tal. Fue instantáneo, un escalofrió recorrió mi cuerpo, era él, no había ninguna duda solo un ligero e infundado temor al cual mi ser ignoraba por completo.

Hace tanto y a la vez tan poco de aquel entonces… tanto ha pasado y he crecido. Fue como si nos conociéramos de toda la vida, mi confianza fue inmediata. Desde entonces y progresivamente algo fue sucediendo, yo que en la vida cotidiana soy tan independiente comencé a ceder mi voluntad y fue increíble porque fue sin premeditar…

Hoy soy suya, lo que el desee, su sumi, su cosa, amante, mujer y no crean que es fácil… como todo diamante quedan muchas asperezas por pulir pero así soy feliz. El lo es todo para mi y aunque esa frasecita asuste, debo decir que encontrarlo fue lo mejor que me ha sucedido en la vida porque encontrándolo, me he encontrado a mí.

Entregada

Contradictoria es su tierna violencia que hace de sus manos garras que rozan mi espalda apoderándose de mi… mientras su boca desliza por mi cuello hincando sus dientes marcando su presa, apresándome a mi… yo que prisionera soy sin cadenas, yo que a sus pies estoy y entregada colmo con doloroso placer su voracidad. Así me siento, completa porque así lo siento feliz. 
Mi cuerpo vibra entre sus manos, mi mente goza, todo mi ser se entrega al único motivo de mí existir en ese instante que no es otro que complacer y así con placer complacernos.

Asimilando

Ayer comprendí que no hay novia al acecho, simplemente se trata de mi inmensa entrega y sus posibles consecuencias… ahora todo va bien y cuento mil maravillas pero soy inestable y que pasaría con su imagen que ya no es anónima si decaigo? Esa es probablemente la cuestión… por más que hable de mi, indiscutiblemente lo involucro y ya no se lo puede permitir, ya no somos desconocidos… o no lo éramos porque aquí sí!!!

Lo mejor será pasar página y comenzar de cero porque si hay una consecuencia que me incomoda de todo esto es que vuelvo a remarcar mi tlp y esto era algo ya superado. Eso y lógicamente el haber tenido que mudarme pero bueno, mi fin no son los lectores, mi fin es escribir y releerme para aprender de mi misma y si de paso alguien me lee y me mima con sus comentarios pues mejor que mejor… las críticas constructivas siempre vienen bien.

Lo importante es no perder la espontaneidad, la que me lleva a escribir lo que siento tal cual lo siento sin interferencia porque si no para mí no tiene sentido. Me da igual donde o con que nombre, lo importante es seguir siendo fiel a mí, seguir siendo yo.

Condicionada

No se que contar… es que es difícil tener un diario personal y no hablar de mi pero cuando ese “mi” pasa a ser “nosotros” y ese nosotros deja de ser anónimo la cosa se complica demasiado. La gente juzga y eso me limita quitándome la fluidez y es así que me quedo no sin cosas para contar si no sin palabras “diplomáticas” que lo expresen. Odio esta sensación!

Es por eso que me escapo y a veces cuelgo algún que otro post aquí, para recuperar libertad de expresión, para contar sin “el que dirán” y fluir como me gusta a mi.

Creo que mi Amo tiene una novia y no dudaría nada en afirmar que fue ella la que dijo que mis post son demasiado descriptivos… creo que se asusta de la intensidad con que siento pero eso solo son suposiciones. La verdad es que nunca sabré quien fue que le dijo a mi Amo que mis post son demasiado descriptivos.

Solo sé que el resultado es la falta de inspiración, no se ser a medias… no sé escribir sin ser yo y me temo que mi blog tendrá una muerte lenta ya que sin letras no hay vida. Propuse cerrarlo pero tengo órdenes de no hacerlo así que ahí quedara… escribiré banalidades si es que me salen hasta nuevo aviso y mientras me refugiare aquí.

Aynsss ser sumisa no es tarea fácil…