Armonía

Me complace poder transcribir semejante e inmenso sentimiento porque es el más grande que he sentido hasta este momento. Mas grande incluso que todo el amor…

Hoy siento que Amo y sumisa han encontrado al menos en este instante y en las últimas semanas esta emoción tan grande llamado armonía que es casi imposible para mi escribir sobre ella… puedo decir pero sobraría, que siento una profunda paz y que en realidad no sé bien como hemos llegado a ella.

Es como el huevo y la gallina, yo estoy bien, mejor que nunca, en concordancia conmigo misma y eso repercute en mi vinculo con mi Amo o puede que sea a la inversa… puede que el estar en armonía con Él sea lo que me trajo la buena ventura pero eso da igual, no? Lo importante es que jamás me he sentido tan bien y sea como sea necesito pellizcarme de vez en cuando y saber que esto es real.

Estoy realmente feliz conmigo misma.

Lo mejor de mi vida

No fue hasta entonces que conocí las dos caras del amor, aquel día de marzo frente a él sin saber lo que me esperaba fue cuando encontré mi verdadero yo… la sumisa que siempre estuvo en mi y que nunca percibí como tal. Fue instantáneo, un escalofrió recorrió mi cuerpo, era él, no había ninguna duda solo un ligero e infundado temor al cual mi ser ignoraba por completo.

Hace tanto y a la vez tan poco de aquel entonces… tanto ha pasado y he crecido. Fue como si nos conociéramos de toda la vida, mi confianza fue inmediata. Desde entonces y progresivamente algo fue sucediendo, yo que en la vida cotidiana soy tan independiente comencé a ceder mi voluntad y fue increíble porque fue sin premeditar…

Hoy soy suya, lo que el desee, su sumi, su cosa, amante, mujer y no crean que es fácil… como todo diamante quedan muchas asperezas por pulir pero así soy feliz. El lo es todo para mi y aunque esa frasecita asuste, debo decir que encontrarlo fue lo mejor que me ha sucedido en la vida porque encontrándolo, me he encontrado a mí.

Entregada

Contradictoria es su tierna violencia que hace de sus manos garras que rozan mi espalda apoderándose de mi… mientras su boca desliza por mi cuello hincando sus dientes marcando su presa, apresándome a mi… yo que prisionera soy sin cadenas, yo que a sus pies estoy y entregada colmo con doloroso placer su voracidad. Así me siento, completa porque así lo siento feliz. 
Mi cuerpo vibra entre sus manos, mi mente goza, todo mi ser se entrega al único motivo de mí existir en ese instante que no es otro que complacer y así con placer complacernos.

Asimilando

Ayer comprendí que no hay novia al acecho, simplemente se trata de mi inmensa entrega y sus posibles consecuencias… ahora todo va bien y cuento mil maravillas pero soy inestable y que pasaría con su imagen que ya no es anónima si decaigo? Esa es probablemente la cuestión… por más que hable de mi, indiscutiblemente lo involucro y ya no se lo puede permitir, ya no somos desconocidos… o no lo éramos porque aquí sí!!!

Lo mejor será pasar página y comenzar de cero porque si hay una consecuencia que me incomoda de todo esto es que vuelvo a remarcar mi tlp y esto era algo ya superado. Eso y lógicamente el haber tenido que mudarme pero bueno, mi fin no son los lectores, mi fin es escribir y releerme para aprender de mi misma y si de paso alguien me lee y me mima con sus comentarios pues mejor que mejor… las críticas constructivas siempre vienen bien.

Lo importante es no perder la espontaneidad, la que me lleva a escribir lo que siento tal cual lo siento sin interferencia porque si no para mí no tiene sentido. Me da igual donde o con que nombre, lo importante es seguir siendo fiel a mí, seguir siendo yo.

Condicionada

No se que contar… es que es difícil tener un diario personal y no hablar de mi pero cuando ese “mi” pasa a ser “nosotros” y ese nosotros deja de ser anónimo la cosa se complica demasiado. La gente juzga y eso me limita quitándome la fluidez y es así que me quedo no sin cosas para contar si no sin palabras “diplomáticas” que lo expresen. Odio esta sensación!

Es por eso que me escapo y a veces cuelgo algún que otro post aquí, para recuperar libertad de expresión, para contar sin “el que dirán” y fluir como me gusta a mi.

Creo que mi Amo tiene una novia y no dudaría nada en afirmar que fue ella la que dijo que mis post son demasiado descriptivos… creo que se asusta de la intensidad con que siento pero eso solo son suposiciones. La verdad es que nunca sabré quien fue que le dijo a mi Amo que mis post son demasiado descriptivos.

Solo sé que el resultado es la falta de inspiración, no se ser a medias… no sé escribir sin ser yo y me temo que mi blog tendrá una muerte lenta ya que sin letras no hay vida. Propuse cerrarlo pero tengo órdenes de no hacerlo así que ahí quedara… escribiré banalidades si es que me salen hasta nuevo aviso y mientras me refugiare aquí.

Aynsss ser sumisa no es tarea fácil…