comprension

No hay hermana, nunca hubo ni siquiera la posibilidad de que  la hubiera. El tema está entre lo que dice mi Amo y lo que yo entiendo…  ahí, en ese intermedio hay una mujer que se desespera con la simple idea de tener que compartir y ya sé que eso no es nada sumiso pero me desconcierto y entiendo lo que se me da la gana…

Ella es fue y será un juguete…  así lo desea El y así lo acordó con ella. Esto no quita que la cuide si estamos en público lo cual hasta a mi me parece de lo mas natural…

 

Aceptacion

Cuatro palabras de mi Amo y es lo que tiene… con ella la paz que mi alma en medio del caos necesitaba…

Lo amo mas que a mi vida, antes que Él, mi hijo y nada mas… mis caprichos son eso, caprichos en los cuales aquí por razones de intimidad cuento a medias…

Me doy cuenta de lo frágil que soy y de cuanto dependo de mi Señor y me acojono. El bendito tema de la hermana me saco de quicio y analizándolo tomo conciencia que no es el hecho si no los pequeños detalles los que me ponen como loca. Desde que me entere hasta que entre en crisis pasaron días lo cual me hizo pensar… el detonante fue la forma, Él la iba a presentar sin mi, sin que yo la conociera siquiera y eso para mi era imperdonable… si tengo que ser parte de una cuadra ((cosa que deje clara que no aceptaría desde el primer día)) al menos que sea con dignidad.

Debo decir a su favor que su papel será mas de tutor… será una transición. Ella según sé, tiene mucha experiencia pero estuvo retirada un buen tiempo y ahora vuelve con mas ganas de lo que debería… entiendo que mi Amo, su ex Amo por cierto, la quiera proteger…

Ufff que difícil que es ser sumisa… porque yo al menos, no dejo de ser mujer.-

¿Normal?

Hoy estoy chofff

Cansada de tanto bdsm, de sus reglas y sus normas, de tanto protocolo y ocultismo…. Hoy sueño con un novio normal, que me lleve a sitios normales, que me presente a su familia y comamos juntos los domingos… uno que de vez en cuando juegue con mi hijo y algunos días se quede a dormir conmigo. Hoy sueño con la puta rutina de cualquier ama de casa sin mas miras que ser feliz.

Estoy hasta el moño de ser la perra, la esclava, la sumisa, hasta la que se ama pero a puertas cerradas…

La mujer que hay en mi hoy llora por salir… necesita un espacio, necesita existir…

… y sin embargo amo a mi Amo.

Dolor

Tantos detalles tendría que dar para que algo se lograra entender que casi sería mejor no escribir hoy aquí pero no puedo, esta es mi válvula de escape y necesito verbalizar lo que para mi es causa de una gran angustia… ya no soy “la” esclava de mi Amo sino que soy una de las esclavas y no logro digerirlo…

Tal vez no sea tan sumisa como digo, tal vez mi entrega no sea tan profunda como proclamo… yo que sé! Soy celosa por naturaleza y no deseo compartir mi lugar, ese que hace tiempo, en un principio deje claro que no compartiría con nadie mas… historias todas, juegos con quien se quiera pero otras? Por que mi Señor? Por que me tiene que hacer esto si sabe cuánto me daña? 

Estoy a punto de huir… de romper con dos años de tan maravillosos días por no ser capaz de soportar esta situación… Oh mi Señor, que será de mi?

Y sé que todo tiene un porque, se que nada es adrede… se que ellas tienen ese titulo por una razón y aun así no lo resisto ni lo acepto… soy yo la miserable, soy yo la equivocada… soy yo la que de no renunciar a mis caprichos se debe marchar…

Moriré sin Él.

Gracias

 

Me preguntaba si acaso mi entrega podía ser aun mayor y la respuesta viene con el tiempo… cuando creo que ya entregue hasta el último rinconcito de mi ser siempre aparece algo mas para brindar a aquel que amo y venero.

Y resulta increíble sentir que de nosotros nace esa fuente inagotable de regalos para ofrecerle… resulta fascinante sentir que siempre pueden pedirte algo mas, que siempre estás en proceso de pleno crecimiento y siempre hay algo mas para ofrecer… es genial.

El me hace sentir tan grande, valiosa y llena de cosas buenas. Es maravilloso lo que he progresado de su lado, cuanto he avanzado y lo que se que avanzare.

Y de todo, lo mas inestimable es que me enseño a caminar sola, a valerme por mi misma, a quererme, a cuidarme… eso es lo que mas le honra.

Gracias mi Dueño por todo lo que me enseña a cada paso, gracias por ser mi Amo.

Silencio

No es que no tenga que contar, es que todo me suena a repetido. La entrega es la entrega y con esta la devoción, la misma que siente en lo mas profundo de su ser toda aquella sumisa que este o haya vivido mi situación y es por ello que últimamente no escribo, temo aburrir con mis reiteraciones.

Que es lo mejor que me ha pasado? Ya lo he dicho… me siento la mujer mas afortunada del mundo pues de su mano siempre descubro algo nuevo y mejor para mi, siempre acaricia mi alma, alimenta mi espíritu y azota mi cuerpo haciendo de mi una sumisa contenta y agradecida.

Tiempo hace que ya de las quejas y los reclamos, navego en un mar de calma y desde hace rato que dejó de preocuparme lo que pasara. Hoy siento que todo es reciproco, en su justa medida y eso me hace sentir grande y muy feliz.

Exiliada

Hoy extraño mi casa, los casi doscientos lectores, los pocos comentarios, mi blog.

Me siento realmente exiliada y no me gusta… tanto tiempo defendiéndolo y un segundo, una suave pero concisa directriz y adiós… no lo siento justo sobre todo porque no me han pedido que dejara de escribir si no que sea moderada así que me culpo a mi misma por no poder conmigo.

Tampoco me animo a salir, a empezar nuevamente y buscar esos comentarios que tan bien me hacían… temo caer en lo mismo así que aquí estoy… limitada a esperar y eso es frustrante ya que esto ha servido para redescubrirme, necesito escribir pero también es parte importante y yo no lo sabía, saber que me leen…

Sinceramente me entristece tener que esconderme… tanto por lo que siento por como lo cuento pero bueno, es lo que hay, ser una buena esclava a veces tiene estas cosas y esa hoy es mi prioridad.